יש רגעים בזוגיות שבהם כבר לא ברור אם זה משבר קטן או סימן שמשהו נגמר
משבר בזוגיות הוא אחד הרגעים הכי מבלבלים שיש.
פתאום כבר לא ברור אם מדובר בתקופה קשה שתחלוף או סימן שהקשר הגיע לסיום.
הרבה זוגות שואלים את עצמם:
איך יודעים אם להילחם על הקשר או לשחרר?
הניסיון שלי כעורכת דין, מגשרת ומטפלת מלמד שלא כל משבר מוביל לפרידה אבל גם לא כל קשר נכון להחזיק בכל מחיר.
סיפורים כאלה מתחילים לרוב בתקופה של משבר בזוגיות או בלבול לגבי העתיד. עם הנסיון בגישור ובטיפול למדתי שלעיתים החיים המשותפים בבית אינם תורמים לבני הזוג ולילדיהם. בתור מאמינה גדולה במודלינג (modeling = מודל שההורים נותנים לילדים), אינני מאמינה שלדבוק במודל פגום יקנה לילדים השראה נכונה יותר לדרך בה הם יבנו בבגרותם את ביתם.
שלושה סוגים של משבר בזוגיות
האחד, הזוגיות ביניהם היתה טובה, משהו התקלקל בדרך מסיבה כזו או אחרת, ובהכוונה נכונה אפשרי ומוטב להם להישאר ביחד.
השני, בני זוג שהזוגיות הטובה התקלקלה, השיבוש ואורח החיים הזוגי הפגום נמשך זמן רב ויצר משקעים לפחות אצל אחד מהם. זה מצב שההזדמנות הוחמצה ואין מנוס אלא להתקדם לפרידה.
השלישי, בני זוג שהקשר שלהם נבנה מיומו הראשון על יסודות רעועים, הקשר מעולם לא הזין אותם והם נכנסו לקשר ושימרו אותו פעמים רבות מתחושות של "לא מגיע לי" או "אני לא מכיר סוג אחר של קשר" (לא בבית שגדלתי בו ולא בחוויות קודמות שלי). במקרים אלו אין כל טעם לדבוק בקשר שמעולם לא שירת את בני הזוג.
בקליניקה אני פוגשת מאלה, מאלה וגם מאלה.
איך יודעים אם להישאר או להיפרד?
התשובה לא נמצאת בהחלטה חדה אלא בהבנה עמוקה של מה שקורה בתוך הקשר.
שאלות שכדאי לשאול:
- האם יש עדיין בסיס טוב לקשר?
- האם המשבר זמני או מתמשך?
- האם שני הצדדים מוכנים לעבוד על הקשר?
סיפור מהקליניקה: כשמשבר נראה כמו סוף – אבל לא באמת
כבר בשיחת הטלפון הראשונה אמרתי לו, ומאוחר יותר גם לה, שאין לי כוונה שהגישור יסתיים בחזרה שלהם לשלום בית. אמרתי לו וגם לה שהכי חשוב לי שבסופו של התהליך יהיה להם טוב יותר, לכל אחד עם עצמו ועם בחירתו.
כשהבחור הרים לי את אותו טלפון ראשון, עדיין לא ידעתי איזה מודל של זוגיות אני עומדת לפגוש הפעם. משהו בקול שלו אמר לי שהוא עוד מתלבט אך במילים חותכות אמר שהחליט להיפרד. בשיחה הטלפונית איתה המסר היה שהיא לא רוצה בפרידה אבל הוא כבר החליט.
בדיעבד אני יודעת לספר שהיה זה הגישור הקצר ביותר שחוויתי. מפגש אחד משותף ופגישה נפרדת אחת.
במפגש הראשון הם שיתפו בסיפורם. הוא המשיך בקו הטלפוני והפגין נחישות, והיא מצידה הביעה פגיעות גדולה מהחלטתו לצד תחילתה של הפנמה שנגמר. במפגש הזה הם ביקשו להתקדם בבניית ההבנות לקראת פרידה. מניסיוני למדתי שלפעמים כשהפרידה תופסת מימדים מציאותיים של איך זה יהיה ביום שאחרי, "האסימון נופל" ואיתו לפעמים גם "השמיים".
למפגש השני הוא ביקש בהסכמתה להגיע לבד. אמר ששיתף את אימו והיא הטילה ספק בבחירתו. במפגש הזה צף ועלה המשבר העמוק בו הוא מצוי בתקופה האחרונה בכל תחומי חייו: בעבודה, ביכולת ההנאה מהחיים ובבית עם בת הזוג והילדים. במפגש הזה התבוננו בקפידה, עקב בצד אגודל, אחר כל תחומי חייו. במפגש עלו תכנים רבים שקשורים למצבו הרגשי וביחד, בעדינות, מנינו את האפשרויות העומדות בפניו לטפל בכל אלו, מאיפה להתחיל וממה להרפות, מה דחוף ומה סובל דיחוי. היה זה המפגש האחרון, אחריו הם הרימו טלפון והודיעו לי שהחליטו לנסות ולשקם את הקשר.
הקליניקה לימדה אותי שאנשים במצבי משבר זקוקים לאיש מקצוע שיעזור להם לעשות סדר, כי באותם רגעים שהשמיים נופלים הכל מתערבב וכלום כבר לא ברור יותר. באותו גישור קצר, ההתערבות המקצועית הממוקדת הניבה תוצאות משמחות. הזוגיות הזו שהיתה שייכת למודל הראשון: לא היתה צריכה להתפרק ועוד ניתן היה להצילה ולהחיות את שורשיה הטובים.
בטלפון מספר חודשים מאוחר יותר סיפר שהם ביחד, מצבו השתפר ואיתו גם הזוגיות שלהם.
הגישור הקצר הזה שב והמחיש לי עד כמה חשוב לטפל במשבר בזמן, בליווי נכון, וכמה חשוב שלא להגיע לוויתור על הזוגיות מהסיבות הלא נכונות. לאחר אותה שיחת טלפון צפו ועלו בי מילות השיר: "אולי זה רק משבר קטן וזה חולף, אולי פשוט אני נהייתי קצת עייף…"
למה חשוב לעצור לפני שמקבלים החלטה?
אנשים שנמצאים במשבר פועלים הרבה פעמים מתוך בלבול, כאב או לחץ.
דווקא ברגעים האלה חשוב לעצור, לעשות סדר ולהבין מה נכון באמת.
לא כל החלטה על פרידה מתקבלת מהמקום המדויק.
אבחון זוגי וגישור – כדי להבין לפני שמחליטים
תהליך ממוקד של גישור או אבחון זוגי מאפשר:
- להבין מה באמת קורה בזוגיות
- לראות האם יש אפשרות לשיקום
- או להיפרד בצורה נכונה ובריאה
אפשר לפנות אליי ולבחון יחד את המצב, בעדינות ובבהירות.
מרגישים שהזוגיות במשבר ולא ברור אם להילחם או להיפרד?
לפעמים שיחה אחת יכולה לעשות סדר ולהוריד את הלחץ.
שאלות נפוצות על משבר בזוגיות
משבר זמני לרוב נובע מאירוע נקודתי ויש רצון הדדי לשקם את הקשר. כאשר הקושי מתמשך, התקשורת נשחקת ואין רצון אמיתי לשינוי – ייתכן שמדובר בסימן עמוק יותר שמחייב עצירה ובירור.
כדאי להילחם על הקשר כאשר יש בסיס טוב, רצון של שני הצדדים ונכונות להבין מה השתבש. כאשר הקשר פוגע לאורך זמן ואין יכולת או רצון לשנות – ייתכן שפרידה היא הבחירה הנכונה.
כאשר תחושת הריחוק, הפגיעה או השחיקה נמשכת לאורך זמן, ואין שיפור גם אחרי ניסיונות כנים – זה סימן שהמשבר עמוק יותר ודורש קבלת החלטה מדויקת.
כן. במקרים רבים שיחה מקצועית ממוקדת יכולה לעשות סדר, להבהיר את מצב הקשר ולעזור להבין האם נכון לעבוד על הזוגיות או להיפרד – בלי להיכנס בהכרח לתהליך ארוך.
גישור זוגי מאפשר לעצור, להבין את הדינמיקה בין בני הזוג, לבחון את האפשרויות בצורה רגועה ולקבל החלטות מתוך בהירות – לא מתוך לחץ, כאב או סערה.
אבחון זוגי הוא תהליך קצר וממוקד שמטרתו להבין את מצב הקשר, לזהות את מוקדי הקושי ולבחון האם נכון לעבוד על הזוגיות או להתקדם לפרידה בצורה נכונה.
שיתוף