על הפרק:
מה קורה כשזוגיות ארוכת שנים מגיעה לצומת?
בשיחה עם עו"ד רות דיין-וולפנר דיברנו על השינויים שמתרחשים בתוך קשר לאורך השנים,
על תשוקה וביטחון, על בגידה ואמון, על הפחד להתחרט ועל השאלה שאי אפשר תמיד לענות עליה מיד, האם להישאר יחד או להיפרד.
התארחתי אצל עו"ד רות דיין-וולפנר בפודקאסט "בית הספר לקארמה טובה", לשיחה על זוגיות. אבל בעצם, זו הייתה שיחה על החיים עצמם.
על מה שקורה לנו אחרי הרבה שנים יחד, כשהאנשים שהיינו בתחילת הקשר הם כבר לא בדיוק האנשים שאנחנו היום. על הרגע שבו מתחילות לעלות שאלות. לפעמים בשקט, לפעמים אחרי משבר גדול, ולפעמים דווקא כשהכול מבחוץ נראה בסדר.
אחד הדברים שאני פוגשת שוב ושוב בעבודה שלי עם זוגות הוא הציפייה שזוגיות פשוט תמשיך לעבוד לפי אותם כללים שנוצרו בתחילת הדרך.
אבל אנחנו משתנים.
נולדים ילדים, הקריירה משתנה, הגוף משתנה, סדרי העדיפויות משתנים. אנחנו עוברים דברים. מתבגרים. רוצים דברים אחרים.
החוזה הזוגי שאף אחד מאיתנו לא באמת חתם עליו
דיברנו עם רות על הצורך לעדכן מדי פעם את החוזה הזוגי שלנו. לא החוזה המשפטי. דווקא זה שאף אחד לא כתב.
מי אנחנו בתוך הקשר הזה היום? מה אני צריכה ממך? מה אתה צריך ממני? האם הדברים שהתאימו לנו לפני חמש עשרה שנה עדיין מתאימים לנו?
לפעמים השאלות האלה מפחידות, כי הן פותחות דברים שהיה הרבה יותר נוח להשאיר סגורים. אבל בעיניי, דווקא שם מתחילה שיחה אמיתית.
כתבתי על השינויים האלה ועל הצורך לבחון מחדש את היחסים גם במדריך לחיזוק הזוגיות ועדכון החוזה הזוגי .
ומה אם יש אהבה, אבל משהו כבר לא מרגיש כמו פעם?
דיברנו גם על תשוקה ועל ביטחון, ועל המתח המעניין ביניהם.
אנחנו רוצים להרגיש בבית בתוך הזוגיות שלנו. לדעת שיש מישהו שמכיר אותנו, שנמצא שם, שיש לנו יחד חיים שלמים. ובאותה נשימה אנחנו רוצים להתרגש.
זה לא תמיד פשוט להחזיק את שני הדברים האלה לאורך שנים. ולפעמים, כשמשהו נשחק, אנחנו ממהרים לחשוב שמשהו בזוגיות "לא בסדר".
אבל לפני שממהרים לפרק, מעניין לבדוק מה באמת חסר. קרבה? תשוקה? שיחה? מקום לעצמי? תחושה שרואים אותי?
אלה שאלות שונות, ולכן גם התשובות עליהן יכולות להיות שונות. לפעמים השינוי שאנחנו מרגישים בתוך הקשר קשור גם לשלב בחיים. הרחבתי על כך במאמר על השינויים בזוגיות בגיל המעבר .
דיברנו גם על בגידה
אי אפשר לדבר על זוגיות במשבר בלי לגעת באמון.
בגידה מטלטלת זוגיות, אבל היא גם מעלה שאלות שלא תמיד נוח לשאול. האם אפשר לסלוח? האם בכלל רוצים? האם אפשר לבנות אמון מחדש? ואם ממשיכים יחד – האם מנסים לחזור למה שהיה, או מבינים שצריך לבנות משהו אחר?
אין לי תשובה אחת שמתאימה לכל זוג. למעשה, חלק גדול מהעבודה שלי מתחיל בדיוק מהמקום שבו עדיין אין תשובה.
יש זוגות שיודעים שהם רוצים להיפרד. יש זוגות שיודעים שהם רוצים להישאר יחד. ויש הרבה מאוד זוגות שנמצאים באמצע.
בשביל המקום הזה פיתחתי את האבחון הזוגי – תהליך קצר וממוקד שמאפשר לעצור, להבין מה באמת קורה ביניכם, ורק אחר כך להחליט לאן ממשיכים.
ואם ההחלטה היא להיפרד, גם הדרך שבה נפרדים חשובה. במיוחד כשיש ילדים ומשפחה שממשיכה להיות משפחה גם כשהזוגיות מסתיימת. זה חלק מהאופן שבו אני עובדת בתהליכי גישור בגישה טיפולית .
ויש גם את הפחד להתחרט
זו אולי אחת השאלות הכי אנושיות שעלו בשיחה.
מה אם אעזוב ואתחרט?
ומה אם אשאר ואתחרט?
אין דרך לקבל הבטחה מראש.
אבל אני כן מאמינה שיש הבדל גדול בין החלטה שמתקבלת מתוך סערה, כעס או פחד, לבין החלטה שמתקבלת אחרי שהעזנו באמת להסתכל על מה שקורה.
לפעמים צריך קודם להבין.
שאלות שעולות כשזוגיות מגיעה לצומת
כן. מחשבה על פרידה לא תמיד אומרת שהאהבה נעלמה. לפעמים היא מגיעה אחרי תקופה ארוכה של שחיקה, ריחוק או תחושה שהקשר כבר לא מאפשר לאחד מבני הזוג להיות מי שהוא היום. לפני שמחליטים, כדאי להבין מה עומד מאחורי הרצון לעזוב ומה עדיין קיים בקשר.
לא תמיד יודעים, וזה בדיוק הקושי. יש משברים שחולפים ויש כאלה שחושפים פער עמוק יותר. במקום לחפש סימן אחד שייתן את התשובה, אפשר לבדוק מה השתנה, כמה זמן זה נמשך, האם עדיין קיימת נכונות משני הצדדים ומה קורה כשמנסים לדבר באמת על הקשר.
מגשרת, עורכת דין ומטפלת
מלווה זוגות בצמתי החלטה, בתהליכי אבחון זוגי ובגישור בגישה טיפולית.
לא בטוחים מה נכון לזוגיות שלכם עכשיו?
לא תמיד צריך לקבל החלטה מיד. לפעמים נכון קודם לעצור, להבין מה קורה ביניכם ולבדוק מה נכון לכם מכאן.
לקביעת פגישת אבחון זוגי ראשונית
שיתוף