עדכון החוזה הזוגי בגיל המעבר

לכל זוג יש חוזה זוגי- גם אם הוא לא כתוב.

החוזה הזוגי לא נחתם על נייר, אלא בלב.

החוזה הזה קובע מהי אהבה, מה התפקידים של כל אחד בזוגיות ואיך נראה ה"ביחד" שלנו.

אבל עם השנים ובעיקר סביב גיל המעבר – אנחנו משתנים:
הגוף משתנה, הזהות משתנה, הילדים עוזבים, הקריירה לובשת או פושטת צורה,
ופתאום אנחנו מתעוררים עם שאלות חדשות כמו: מי אני עכשיו, מה מתאים לי, מה החלומות שלי, ואיפה הזוגיות שלי בתוך כל זה.

ולכן בגיל המעבר עולה צורך בחוזה זוגי חדש, צורך שחשוב להכיר.

בשיטה שפיתחתי, המשלבת בין גישור, טיפול וליווי של זוגות בגיל המעבר, אני רואה עד כמה העדכון הזה הוא לא רק נדרש אלא מהווה קרש קפיצה לצמיחה זוגית מחודשת.

אם את מרגישה שהגוף שלך משתנה ואת לא בטוחה איך לדבר על זה עם בן הזוג – את לא לבד. אם אתה מרגיש צורך פתאומי בחופש או בעצמאות זה לא אומר שהקשר שלכם לא טוב.

פשוט ייתכן שהחוזה הזוגי הישן שחייתם לפיו עד עכשיו כבר לא מתאים למי שאתם היום, ואתם זקוקים לעדכן את החוזה הזוגי לגרסה החדשה שלכם.

למעשה, החוזה הזוגי החדש נוצר לא כי משהו נשבר, אלא כי משהו חדש נוצר.

כשלא מודעים לכך הולכים פעמים רבות לאיבוד או מתרחקים בלי להבין למה, אבל כשמודעים ומדברים על זה תוכלו לגלות פרק חדש, הרבה יותר מודע, עמוק ומדויק של כל אחד מכם ושל הזוגיות שלכם בפרט.

כמי שמלווה זוגות רבים בתהליכים רגשיים וגישוריים, אני יודעת לומר שהחוזה הזוגי בגיל המעבר הוא הזדמנות לדייק צרכים ולחזק את החיבור דווקא מתוך המשבר.

עדכון החוזה הזוגי נדרש במספר מישורים:

1. הקשר שלנו כזוג:

א. אינטימיות גופנית– הגוף עובר שינויים ואיתו גם החוויה האישית מול הגוף והמודעות לחוויה הגופנית שמשתנה. בגיל המעבר מתחוללים שינויים גופניים רבים ויחד איתם גם היכולת שלי להיות איתם במגע עוברת שינוי. בשלב הזה מתפתחת היכולת להקשיב לצרכים הפיזיים והרגשיים שלי. כאן גם נכנסת לתמונה המיניות שהיא נושא מרכזי ומורכב שמשפיע על הזוגיות ודורש התאמה מחדש: כמו השפעות על החשק המיני, רצון להגשים את עצמי, להתנסות או להתאים לצרכים שיש לי בשלב הזה.

ב. אינטימיות רגשית– גיל המעבר מתאפיין בשינויים רגשיים לצד השינויים הפיזיים. פעמים רבות בגיל הזה נדרשת יותר הכלה מבן/בת הזוג, הקשבה ודיוק בתוך הקשר. חשוב לשים לב לצרכים הרגשיים שמייחדים את השלב הזה ולמה כל אחד זקוק בהתייחס לצרכים שלו.

2. הקשר בין האני לזוגי:

א. חופש אישי והתפתחות– גיל המעבר מתאפיין בין היתר בצורך לייצר חופש, הגשמה והנאה ובעקבותיהם זהות חדשה שמתפתחת בתוכי. חלק מהשינויים בשלב הזה יהיו ב"אני" שמתפתח בתוך הקשר והשאלה תהיה כיצד ה"אני החדש" יתמקם וישפיע על היחסים. בשלב הזה כדאי שכל אחד ישאל את עצמו אם היה רוצה לחפש מחדש את האיזון שבין החופש האישי שלו לבין הזוגיות. האם ההשפעה של הזהות העצמית החדשה שלי שיכולה להתבטא בעיסוק, בתחביבים ובשעות הפנאי, תפתח משהו חדש ומקרב בזוגיות או שהיא דווקא תוביל למרחק בקשר ולהתרחקות.

 ב. חלומות ומטרות לעתיד– משבר "אמצע החיים" מייצר תחושת בהילות והאצה של תהליכים. בשלב הזה כדאי שכל אחד ישאל את עצמו: האם אני במקום שאני רוצה להיות בו, איזה עוד חלומות אני רוצה להגשים, ומה המטרות והיעדים שלי להמשך. האתגר הזוגי יהיה בשאלה האם בן הזוג יהיה חלק ויוכל להתאים לי כפרטנר להגשמת החלומות שמקבלים דחיפה בשלב הזה.

3. הקשר בין הזוג לסביבה:

א. קשרים משפחתיים– זהו שלב של מעבר מלהיות הורים לילדים קטנים להורים לילדים גדולים (מתבגרים ובוגרים). בשלב זה כשהילדים יוצאים מהקן בני הזוג חוזרים לזוגיות אחרת, ואז גם רואים מה נשאר בזוגיות לאחר שהתפקיד האינטנסיבי כהורים הצטמצם ושינה את פניו.

במקביל מתרחש גם מעבר מלהיות רק "ילדים של", ללדאוג ל"הורים שלי" שהתבגרו. כחלק מהיפוך התפקידים נדרש טיפול רגשי ותמיכה בהורים, ולעיתים גם עולות שאלות כלכליות מול ההורים ומול האחים. גיל המעבר מלווה פעמים רבות בתנועה חדשה בין "המשפחה שלי שהיא המשפחה שיצרתי" לבין "המשפחה אליה נולדתי שהיא משפחת המוצא שלי".

ב. קשרים חברתיים– בגיל המעבר בוחנים שאלות כמו: מי החברים שלי, מי החברות שלי ומי אני רוצה שיהיה בקבוצת השווים שלי שתמשיך ללוות אותי בדרך. לרוב יהיה רצון בשלב הזה שיהיו לצידי אנשים שדומים לי, שייצרו לי תחושת שייכות וקירבה ויצעדו איתי ביחד בהמשך. כזוג תעלה השאלה האם החברים האלו משותפים לנו כזוג או שהם חלק מהמרחב החברתי האישי והנפרד של כל אחד מאיתנו.

איך נדע אם נדרש לנו חוזה זוגי חדש?

אחת לכמה שנים שווה לבדוק את החוזה הזוגי. בגיל המעבר שהינו תקופה שמתאפיינת בשינויים פיזיים-רגשיים-סביבתיים כדאי לפתוח את החוזה ולדון בו. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהוא חווה שינויים אצלו או אצל בן הזוג או אם מי מכם חווה שינוי בקשר או חש שיש צרכים חדשים שצפים, כדאי לדבר על הדברים ולהגיע להבנות חדשות שיתאימו לשניכם.

איך בפועל נייצר חוזה זוגי חדש?

בשיח, בתקשורת, כי כמו שאמרנו מדובר בחוזה שבלב, ועניניים שבלב נפתרים בשיח.

אני ממליצה לייצר שיח על 3 המישורים שפרטתי: הקשר שלנו כזוג, הקשר בין האני לזוגי והקשר בינינו כזוג לסביבה – שאלו המישורים שמצריכים עדכון גרסה של החוזה הזוגי בגיל המעבר.

פעמים רבות עצם הטיול הזה בתוך החוזה והשיח על ההתאמות הנדרשות בו, ייצר מפגש אותנטי וחשוב שיוביל לאינטימיות ויאפשר לכם להתמקם מחדש בתוככם, בזוגיות ומול הסביבה והכל בצורה מתוקשרת עם פוטנציאל גדול להמשך התפתחות משותפת.

חוזה זוגי חדש הוא מרחב שבו כל אחד מכם מוזמן להיות בדיוק מי שהוא – ולהישאר יחד.

צעד 1 קראו יחד את שלושת המישורים.

צעד 2 בחרו נושא אחד לדבר עליו השבוע

• הבנה- למה בכלל צריך לדבר על הנושא מחדש?

• בחינה- איפה אנחנו עכשיו בכל תחום?

• בניית החוזה החדש- מה אנחנו מסכימים יחד לשנות או לעדכן?

צעד 3 קבעו שעה ייעודית לשיחה רגועה, במרחב נעים ובלי הסחות

זה הרגע להזמין את עצמכם לשיח על פרק ב' של הזוגיות – כזה שמבוסס על מודעות, הקשבה, חופש ובחירה מחודשת זה בזו. לא מדובר רק בתיאוריה, אלא בתהליך של ממש שעברו עשרות זוגות שליוויתי, אשר דיווחו על תחושת הקלה, קירבה ודיוק מחודש לאחר שיח פתוח על שלושת המישורים הללו. בקליניקה ובגישה שלי, עדכון החוזה הזוגי נעשה מתוך שילוב בין רגש, פרקטיקה והבנה עמוקה של תהליכי שינוי שמאפיינים את התקופה הזו.

לסיכום

החוזה הזוגי בגיל המעבר הוא מפתח לצמיחה זוגית מחודשת. מדובר בתקופה רבת שינויים המבקשת מאיתנו לעצור, לבחון ולבחור מחדש. לעיתים, עצם קיום השיחה כבר משנה את הדינמיקה ומאפשרת לשוב ולהתקרב מתוך מודעות וכבוד הדדי.

אם אתם מרגישים שהגיע הזמן לשיחה אחרת, רגישה ומכוונת, אני מזמינה אתכם להגיע למפגש בו נבחן יחד את החוזה הזוגי שלכם, מתוך שילוב של כלים מעולם הגישור, הטיפול וההבנה הרגשית של גיל המעבר.

הילה ויטקובסקי-פרץ
מטפלת ומגשרת זוגית ועו״ד