פרידה בגיל בוגר

כשמתפרק פרק חיים ואפשר לבנות חדש

מאת: עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מטפלת ומגשרת זוגית

מחקרים מראים על קשר הדוק בין תסמיני גיל המעבר להשפעות על מערכות יחסים במשפחה. במחקר שנערך באנגליה דיווחו 73% מהנשים כי הן מאמינות שהתסמינים הפיזיים והרגשיים שחוו בגיל המעבר השפיעו באופן ישיר על הזוגיות שלהן עד כדי פירוק הקשר. אבל גם הגברים לא נשארים אדישים, רבים מהם חשים בלבול, דחייה או חוסר אונים מול השינויים בבת הזוג, ולעיתים מגיבים בהתנתקות רגשית או עימותים.

גיל המעבר עלול לעורר סדקים ישנים בזוגיות, לחדד פערים בתקשורת – אבל הוא גם הזדמנות. הזדמנות להעמקה, להבנה מחודשת של הצרכים המשתנים, לשיחה חדשה שיכולה להציל לא רק את הקשר, אלא גם את התחושה שכל אחד מבני הזוג לא לבד במערכה.

פרידות בגיל המעבר הופכות בשנים האחרונות לשכיחות יותר ויותר. זוגות רבים בגילאי 40-50-60 מגלים שהחיים משתנים – הגוף, הזהות, הילדים, התשוקות – ולעיתים גם הזוגיות כבר לא מתאימה למי שהם הפכו להיות. כמטפלת ומגשרת זוגית המלווה זוגות בתהליכי פרידה, אני רואה שוב ושוב שלא תמיד מדובר בסוף הקשר – אלא בתחילתו של קשר חדש של כל אחד עם עצמו.

בכתבה הזו אני רוצה לשתף בכמה תובנות מהשטח – מתוך מאות תהליכים שליוויתי – על המאפיינים הייחודיים של גישור לבני זוג מעל גיל 50, ומה חשוב להבין כשנכנסים לתוך תהליך פרידה בשלב החיים הזה.

קצבים שונים בתהליך הפרידה

אחד האתגרים הבולטים בגירושין אחרי גיל 50 הוא הפער בין בני הזוג בשלבי ההבשלה לפרידה.
במקרים רבים, צד אחד כבר עבר תהליך רגשי עמוק של הבשלה והשלמה בעוד הצד השני עוד בשלבים הראשוניים של האבל על הפרידה ואף הכחשה שלה.

גישור רגיש יודע להכיל את שני הקצבים, להכיר בכך שצד אחד נמצא כבר בתהליך של שחרור, בעוד הצד השני – חווה את האובדן.
המרחב הגישורי מאפשר לקיים שיח על המקום שכל אחד מבני הזוג נמצא בו, לצמצם את הפערים ולהוביל אותם ביחד לחוף מבטחים.

 פחדים גלויים וסמויים המנהלים את התהליך

גירושין אחרי גיל 50, מלווה בשלל פחדים:

• פחד להישאר לבד
• פחד מפירוק התא המשפחתי ומתחושת הכשלון
• פחד כלכלי
• פחד ממה יגידו
• פחד מההשפעה על הילדים
• ולפעמים גם פחד של היוזם מהתגובה של בן/בת הזוג

כשהפחדים האלו לא מקבלים מקום – הם מנהלים את הפרידה מתחת לפני השטח.
בגישור, ניתן מקום לא רק להסכמות – אלא גם לחששות עצמם ולדרך הבריאה ביותר להתמודד איתם.

כסף, עצמאות והרגלים ישנים

בני זוג בגיל המעבר מגיעים לגישור עם היסטוריה כלכלית משותפת, כאשר לעיתים צד אחד הוא זה שניהל את הכספים לאורך השנים.
הפרידה מצריכה שינוי בדפוסי הניהול, בהבנה ובמודעות הכלכלית של שני בני הזוג, ולעיתים גם כרוכה בהתמודדות עם ירידה ברמת החיים.

בגישור בעת הדיון בנושאים האלו, יש צורך לתרגם את הרגלי החיים להסכמות כלכליות – מתוך ראייה קדימה והיערכות מושכלת ליום שאחרי.

הילדים כבר גדולים – אבל עדיין ילדים

הילדים אולי בוגרים, אבל ההשפעה עליהם נמשכת.

שאלות כמו:

• איך יהיה לספר להם ואיך הם יגיבו?
• באיזה בית הם יתגוררו גם כשהם כבר לא קטינים (בצבא, בתקופת הלימודים)?
• איך נתחלק בהוצאות שלהם גם כשזה לא לפי חוק?
• ואפילו – איך נלווה אותם לחופה בעתיד?  

גישור בגיל המעבר כולל שיחה רגישה גם על ההורות לילדים הגדולים בהמשך הדרך.

קלוז'ר: לא מותרות, אלא צורך

אחרי שנים רבות של זוגיות, ילדים, משברים והצלחות – קשה להיפרד "על רגל אחת".
דווקא בגיל המעבר, כשהפרידה היא סיום של  פרק חיים משמעותי וארוך – יש ערך אדיר לדרך שבה נפרדים.

גישור נכון יודע לייצר סגירת מעגל אמיתית: עם הכרה הדדית והשלמה.
זה לא רק חשוב לתהליך – זה מה שיאפשר לכל אחד מכם לפתוח דף חדש בנקודת פתיחה טובה יותר להמשך הדרך.

לסיום: אפשר להיפרד אחרת

הפרידה בגיל מבוגר לא חייבת להיות קרב. היא יכולה להיות תהליך מודע, מדויק, שמכיר בייחודיות של פרידה בגיל הזה ותאפשר לכל אחד מבני הזוג לצאת ממנה מחוזק. אם אתם נמצאים בצומת הזה – כדאי שתדעו שלא חייבים לבחור במלחמה. אפשר לבחור בפרידה אנושית, אמיצה ומכבדת – שתכבד את מה שהיה ותפנה מקום למה שעוד יכול להיות.

רוצים לבדוק תהליך גישור מותאם לגיל ולשלב שבו אתם נמצאים?
אני מזמינה אתכם באהבה לפגישת היכרות בקליניקה – מקום בטוח לשיח שיכול לשנות את הדרך שבה נפרדים.

ואם הזוגיות מרגישה על הקצה – לא חייבים לוותר.
גיל המעבר הוא תקופה של שינוי, לא של סוף. בעזרת שיחה מקצועית, אמפתית ומתווכת אפשר להבין מה באמת קורה, ולבחור יחד לאן ממשיכים.
עו"ד הילה ויטקובסקי-פרץ, מגשרת זוגית ומטפלת מוסמכת, כאן כדי לעזור לכם לעשות סדר – ולבנות גשר במקום שתיווצר תהום.

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ
מטפלת זוגית ומגשרת מוסמכת, מתמחה בזוגות בגיל המעבר

שאלות נפוצות

להיפרד או להישאר?

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מציינת:
זו שאלה כואבת ונפוצה. לפעמים, הצדדים מרגישים שהקשר "לא מה שהיה", אבל לא בטוחים אם זה שלב שיעבור או שזה באמת נגמר. תהליך של שיח פתוח, כמו פגישת גישור, יכול לעזור להבין אם מדובר בפרידה זמנית או בתחילתו של פרק חדש.

אני רוצה להתגרש

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מסבירה:
פעמים רבות, צד אחד כבר עבר תהליך רגשי עמוק והשלמה עם הפרידה, בעוד הצד השני רק מתחיל לעבד את האובדן, לפעמים אפילו עדיין בהכחשה. בגישור רגיש ומקצועי יודעים להכיל את הפער הזה, לאפשר שיח פתוח, וללוות את שני הצדדים יחד, בקצב שמכבד את שניהם.

אני מפחד/מפחדת מגירושין בגיל הזה

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מרחיבה:
פחד מהלבד, פחד כלכלי, חשש מהשפעת הפרידה על הילדים הבוגרים, וגם מה יגידו אחרים. לעיתים גם פחד מתגובה של בן או בת הזוג. בגישור, יש מקום לדבר על הפחדים האלו, לא רק כדי להרגיע אותם, אלא כדי למנוע מהם לנהל את התהליך מאחורי הקלעים.

פרידה כלכלית בגיל המעבר / מעל גיל 50

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מציינת:
לרוב מדובר בזוג עם היסטוריה כלכלית משותפת, שבה צד אחד ניהל את הכספים לאורך השנים. פרידה מצריכה שינוי בהרגלים: תכנון מחדש, הבנה כלכלית הדדית, והסכמות שמשקפות את המציאות החדשה. גישור מותאם יכול לסייע בתרגום ההרגלים להסכמות, תוך ראייה אחראית לעתיד.

איך לספר לילדים שאנחנו מתגרשים?

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מסבירה:
גם אם הילדים בגירים, הם עדיין ילדים. עולות שאלות כמו: איך לספר להם? איפה יתארחו כשיבואו הביתה? איך נחלק את ההוצאות? ומה יקרה בעתיד באירועים משפחתיים? בגישור מדברים גם על הילדים, מתוך כבוד להורות המתמשכת ולרצון לשמור על משפחה בריאה גם אחרי הפרידה.

איך סוגרים מעגל בגירושין?

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מסבירה:
אחרי שנים של זוגיות, אי אפשר פשוט "לחתוך". קלוז'ר הוא לא מותרות – הוא צורך רגשי עמוק. גישור נכון יוצר סיום שמכבד את מה שהיה – ומאפשר התחלה חדשה מתוך יציבות פנימית ובשלות רגשית.

איך נפרדים בגיל המעבר?

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, משתפת:
פרידה בגיל המעבר לא חייבת להיות מאבק – היא יכולה להיות תהליך אנושי, מכבד ואפילו מחזק. בגיל הזה, הרבה פעמים מתעוררים שאלות זהות אישית, תסכולים שהצטברו, או תחושת "החמצה" – ודווקא שם, גישור מאפשר לפרום את הקשר בלי לפרק את המשפחה. זה הזמן: להקשיב באמת אחד לשנייה, לתת מקום לפחדים, לכעסים וגם לתקווה ולבנות תהליך שמכבד את מה שהיה, ומאפשר להתחיל מחדש – בצורה בוגרת, רגועה ואחראית. אם אתם בצומת הזו – תדעו שיש דרך אחרת. והיא מתחילה בשיחה.

גישור עם הילה ויטקובסקי פרץ?

עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מגשרת זוגית מוסמכת, מבהירה:
השלב הראשון הוא פגישת היכרות בקליניקה – מרחב בטוח ומקצועי שבו אפשר לדבר, להבין, ולקבל החלטות מתוך בהירות. אני מזמינה אתכם באהבה לבדוק אם הגישור הוא הדרך הנכונה עבורכם.